О, это гремучая смесь страсти, тоски и гнева, продукт пламенной любви. Мысль о том, что все в этом мире проходит, что ваши отношения могут измениться, просто ужасна. Для тебя не ревновать – значит, не любить, а добиться ревности партнера – такое же блаженство, как одновременный оргазм.

Ах, ревность, это сладкий яд, который разжигает чувства и желания, и ты с упоением ревнуешь в равной степени к его будущему и его прошлому. Но смотри, не переусердствуй! Если твои подозрения беспочвенны, упреками и подозрениями ты сама можешь вдохновить его на измену. Любовь доказывается не только страстью, не только ревностью. Эта игра может быть ему не по вкусу.

Все равно от своей ревности ты сама страдаешь больше всех. Если ты вычислила особу, которая потенциально может угрожать твоему счастью – не стоит косо на нее смотреть и сильно ограничивать своего мужчину в свободе, лучше, наоборот, приблизить личность, которая, вероятно, его привлекает, к себе, затеять какие-нибудь совместные мероприятия, пусть он еще раз оценит общность твоих с ним вкусов и интересов.

Если же ревность не беспочвенна, увы, она отзовется буквально физической болью. Итак, подруга, живи разнообразной, пестрой, интересной жизнью, мужчина и отношения с ним не единственный объект, достойный твоего внимания, мыслей и времени.

О нет, ревность - это не для меня! Унизительное, убогое чувство. Как можно претендовать на то, что тебе не принадлежит, на другую личность! К тому же, проявления ревности абсолютно бесполезны: если он (она) уже кого-то там себе облюбовал (а), какой смысл продолжать отношения, доказывать, что ты не верблюд...

Не нравится - не ешь! Если он (она) изменяет мне, значит, он(а) уже не тот, кого я любил(а) и могл(а) бы любить.

Психоаналитики - неутомимые исследователи мрачных, скользких туннелей подсознания - скажут: ты думаешь, что ты неревнив(а), потому что благороден и великодушен? Ха-ха, как бы не так! Тихая, незаметная ревность - результат сильной травмы, застарелой, забытой, заваленной грудой лет.

Тебя обидел кто-то в детстве, раздавил твою законную детскую ревность в лепешку, а теперь видимым отсутствием этого чувства ты пытаешься защититься от подобных ударов судьбы и доказываешь партнеру свое безграничное доверие, граничащее с безразличием, а себе - свою независимость.

На самом деле ты просто боишься сомнений в совместном будущем, поскольку даже не допускаешь мысли о том, что помидоры вянут, любовь проходит, люди расстаются, а остается боль, разлука, одиночество...

Но твоя защита - это просто закрытые глаза, не очень-то надежно! Знаешь, чего тебе не хватает? Открытости! Не бойся говорить о своих сомнениях, об изменениях в чувствах... К тому же, твоя «неревнивость» в глазах партнера опасно смахивает на равнодушие, недостаток страсти, а это веками проверенный способ быстрого замораживания взаимных чувств (разумеется, если партнер сам не прикидывается айсбергом, как и ты).

Внешне все выглядит гладко, а внутри - страх, гнев и тоска. Но прежде чем продемонстрировать свое отношение к вопросу, ты считаешь необходимым удостовериться в подозрениях. Какой-то он (она) стал(а) рассеянный последнее время, на меня меньше внимания обращает (это уже улика... Неужели и вправду разлюбил(а)? Это, конечно, обидно... даже очень, но жить можно, обойдемся пока без сцен, лишь бы все казалось благополучным, как раньше. В конце концов, не пойман - не вор!

Знатоки страстей человеческих уверяют: эта тлеющая ревность может воспламениться, если чуть-чуть зашкалит настроение, и раздувает ее твоя неудовлетворенность. Например, ты закончил(а) свои дела, наконец-то готова обернуться всем телом, всей своей страстью и нежностью к нему, а он(а), видите ли, смеет быть занят(а)! И это уже не в первый раз, в последнее время он(а) просто не видит тебя в упор! За что он меня так мучит?! Кто похитил его у меня?!

Возгорание тлеющей ревности, как ни странно, может произойти от твоего же собственного (нереализованного) интереса к особе противоположного пола. А что, собственно, странного? Все ясно, как белый день: ты требуешь благодарности за свое целомудрие и верность, а он ничего не замечает, даже не представляет себе, чем ты ради него пожертвовала...

Дружеский совет: чтобы не страдать от ревности самой и не терзать партнера - лучше разберись в своих внутренних проблемах. Это эффективнее, чем втихаря выискивать у него на пиджаке волоски чужого цвета.

В этом случае рассудок уже отдыхает. Для такой ревности не нужны никакие подозрения, она пышет жаром непрерывно. Как только чуть-чуть подпорчено настроение (дождь пошел, на ногу наступили, туфли жмут) - начинается извержение вулкана, само собой, по заведенному порядку, по привычке.

Рассуждения, обсуждения, резоны, клятвы, признания в любви в расчет не принимаются. Весь, с потрохами и мыслями, ОН обязан быть в твоем распоряжении. Тут до паранойи совсем недалеко (а неразлучники садизм и мазохизм уже налицо).

Откуда берутся такие опасные привычки? Ну, разумеется, из детства: например, если человек вырос захлебываясь в не разделенной ни с кем материнской любви и заботе. В этом случае ему постоянно необходимы доказательства и подтверждения, что любят только его. Другая крайность - ребенка унижали, постоянно с кем-то сравнивали, кого-то ставили в пример - одним словом, предавали. В результате одиозный призрак ненавистного «идеала» будет сопровождать человека всю жизнь и всюду мерещиться. Неадекватно бурная реакция на мнимых и реальных соперниц - это попытка убежать от того далекого предательства и защититься от возможных повторений.

Такая форма ревности (она становится чем-то вроде способа существования) может быть просто-напросто «двигателем» либидо, так же как гласом вопиющего в пустыне, нуждающегося во внимании, или  бессмысленной попыткой противостоять времени, безжалостно перемалывающему чувства и впечатления... В то же время, как ни парадоксально, постоянная, мучительная ревность может указывать на подсознательное желание освободиться от партнера и установить новые отношения, не обременяя их чувством вины, или даже сменить сексуальную ориентацию.

Итак, пока отношения не сгорели дотла, имеет смысл разобраться в своих истинных желаниях, успокоиться самой и облегчить таким образом жизнь ближнему.

Современная любовь похожа на фаст-фуд