Хочешь узнать себя, посмотри на соперницу

Помните строчки из песни: "Постригусь и покрашусь, как Наташка, вот тогда и разберемся, кто главней"? Оказывается, ревнуя к кому-то предмет своих воздыханий, мы не только стараемся стать похожими на конкурента, но и приписываем себе свойственные ему черты, выяснили американские психологи во главе с Эрикой Слоттер из Университета Вилланова.

Эрика и ее коллеги провели опрос, в котором приняли участие 144 мужчины и женщины. На тот момент все они пребывали в романтических отношениях. Психологов интересовало, как они видят себя и как оценивают, скажем, свои способности к музыке, рисованию, спорту и так далее. После этого участникам опроса предложили представить, что их партнер проявил интерес к кому-то еще. Был и другой вариант: некто проявил интерес к их партнеру, но последний на это не реагирует. При этом испытуемым рассказывали о личностных характеристиках предполагаемого соперника.

Затем добровольцев попросили вновь охарактеризовать себя. Оказалось, что те, у кого были причины для ревности (то есть представившие, что их партнер интересуется кем-то другим), оценивали свои способности выше, если воображаемый предмет интереса их партнера обладал этими талантами. Допустим, если им говорили, что конкурент хорошо рисует, музыкально одарен или делает успехи в спорте, то опрашиваемые тоже начинали приписывать себе способности в этих сферах.

Конечно, о целях опроса участникам не сообщали. Кроме того, ученые специально замеряли скорость реакции, чтобы исключить сознательные выдумки. Нет, люди совершенно искренне полагали, что у них имеются таланты, свойственные соперникам.

Исследователи задались вопросом: в случае ревности меняется только наше представление о себе, или мы действительно стараемся перенимать чужие черты? Ведь одно дело — считать себя одаренным, а другое — быть им на самом деле. В ближайшее время психологи планируют проверить, влечет ли "перетягивание" чужих качеств на себя изменения в поведении, иными словами, пытается ли человек в реальности походить на соперника.

Впрочем, за примерами далеко ходить не надо. Женщина, заметив интерес мужчины, к которому она испытывает чувства, к другой особе, нередко начинает подражать ей, если, на ее взгляд, у той больше шансов привлечь этого мужчину. Так, она может изменить прическу, поменять стиль одежды, начать работать над своей фигурой с помощью диет и тренажеров…

Мужчина, пытаясь завоевать понравившуюся женщину, которая увлечена другим, может начать заниматься спортом, развивать художественные или музыкальные способности, писать стихи, стремиться заработать много денег (если соперник состоятелен). У представителей сильного пола вообще развит дух конкуренции, они нередко рассуждают: "А чем я хуже?" и стремятся переиграть соперника. Известен случай, когда молодой человек, пытаясь добиться взаимности от девушки, поступил в институт (его соперник учился в вузе, а он нет), окончил его и, узнав, что соперник защитил кандидатскую диссертацию, тоже поступил в аспирантуру и защитился… Девушка так и не ответила ему благосклонностью, но зато он сделал карьеру. А если бы не эта ситуация, то, скорее всего, так и остался бы простым рабочим.

Ревность встречается не только в любовной сфере. Мы можем ревновать к кому-то, кто добился успеха в той или иной близкой нам области, например, к коллегам по работе. Часто это приобретает форму обычной зависти: "Вот везет, он ничем не лучше меня, а получил должность завотделом". Мы можем также принижать качества соперника: "Она поет хуже меня, но она прошла кастинг, а я нет". Как правило, мы убеждаем себя в том, что это именно мы заслужили все почести и бонусы, полученные конкурентом, и представляем себя на его месте.

Часть людей в подобных ситуациях старается достичь тех высот, которых уже достиг соперник — начинает лучше работать, заниматься и так далее. Часть же продолжает вздыхать о том, что соперник незаслуженно почивает на лаврах, которые должны были достаться им самим.

Так что ревность бывает конструктивной — когда это чувство заставляет нас двигаться вперед и добиваться различных целей, и неконструктивной, когда мы лишь очерняем тех, кто добился желаемого нами, но не делаем ничего для своего собственного роста. Хотя — стоит ли стремиться быть на кого-то похожими, если мы можем быть самими собой и двигаться по собственному пути?