Чтобы любовь не потускнела

Состояние влюбленности мы переживаем ярко: все вокруг цветет, птицы поют — и мы счастливы. Но спустя год, два, три, десять лет мы замечаем, что мир, оказывается, давно потускнел, а любовь ушла. Почему это происходит, и как влюбленная пара может сохранить свое чувство на долгие годы?

Пребывание в любви

Итальянский психолог Франческо Альберони подробно описал процесс зарождения любви — Innamoramento (в буквальном смысле — влюбление). Состояние вхождения в любовь сильно отличается от состояния пребывания в любви. В период влюбленности человек переполнен эмоциями, его охватывают то счастье, то отчаянье, то восторг, то страх потери. Процесс вхождения в любовь может быть коротким, если не мгновенным.

Пребывание же в любви — совершенно другое состояние, и часть признаков влюбленности в нем неизбежно теряется. Например, уходит драматизм, трагические интонации ("Ах, он/она мне сегодня не позвонил(а)! Все, жизнь кончена!"), тяжкие муки ревности оттого, что объект ваших чувств вдруг оказывает какое-то, пусть и незначительное, внимание другому человеку, исчезают неуверенность и панические страхи… Но сохраняется идея, что тот, кого мы любим, — единственный в мире и его общество нам важнее и приятнее общества других людей, включая наших кумиров или каких-либо важных персон. Некоторые пары до конца жизни говорят, что они влюблены друг в друга. Однако в любых отношениях неизбежно возникают кризисы.

Кризисы ранние и поздние

В любви может быть ранний кризис и поздний. Ранний кризис возникает у множества пар (особенно молодых) в основном потому, что их взаимные узы не оказались достаточно крепкими. Собственно именно поэтому сейчас многие молодые люди предпочитают до официального оформления отношений пожить какое-то время так называемым гражданским браком, чтобы убедиться, что их любовь выдержит постоянное бытие рядом друг с другом и что их надежды, мечты, желания и взгляды на жизнь действительно совпадают.

Но то, что сравнительно легко переживается в юные годы в силу большей гибкости психики и характерного для молодых людей значительного количества разнообразных надежд, может стать настоящей драмой в зрелом. Поздний кризис — вещь куда более серьезная, у него могут быть три причины.

Первая — возвращение прошлого, которое казалось забытым и которое, напротив, оказалось важной частью нашей личности. В процессе влюбленности мы отказываемся от многих аспектов самих себя, перестраиваемся под партнера. Но те мечты и желания, от которых мы отказываемся, на самом деле никуда не уходят, они просто прячутся вглубь и могут вновь проявиться даже через очень долгий срок.

Второй причиной позднего кризиса Франческо Альберони называет "завистливое соревнование" — соперничество между членами пары, с местью более успешному партнеру и попытками подавления друг друга.

Третья причина — и самая важная — так называемая дивергентная эволюция. Проще говоря, разнонаправленное развитие. Главное не в том, чтобы партнеры были похожи друг на друга, а чтобы они смотрели в одну сторону — народная мудрость верна. В процессе отношений, особенно длительных, оба партнера развиваются и иногда оказывается, что их жизненные устремления диаметрально противоположны. К примеру, он хочет творческой самореализации, а она заинтересована исключительно в улучшении материального положения. Или он хочет послушную жену-домохозяйку, а она, чтобы чувствовать себя счастливой, должна регулярно ходить в турпоходы и прыгать с парашютом.

С годами могут появляться новые желания, новые векторы движения — и не всегда один из партнеров способен или хочет понять и принять вдруг поменявшиеся цели другого. И тогда неизбежно наступает момент, когда дивергентная эволюция производит очень большую трещину между желанием и его реализацией. Именно тогда момент может прийти новая влюбленность — другой человек, разделяющий наши интересы.

Хочется новых опытов

В жизни каждой пары, даже самой гармоничной, существуют периоды в несколько дней или месяцев, когда хочется новых опытов. Связь тогда трансформируется в помеху, и личность становится доступной новому процессу вхождения в любовь.

Так почему, несмотря на это, пара сохраняется, люди не расстаются? Ответ на самом деле лежит на поверхности. У влюбленной долгое время пары этот позыв влюбиться, возникающий у одного из партнеров, не адресуется новому объекту, старые отношения не разрушаются ради установления новых, потому что партнер отвечает на этот позыв, и энергия влюбленности вновь возвращается в пару. Таким образом, состояние влюбленности продолжается, потому что мы вновь и вновь влюбляемся — взаимно — в одного и того же человека. Это называется ко-эволюция — совместное развитие, способ постоянно вновь находить друг друга, постоянно переживать innamoramento.

Ошибочные действия

Никакая влюбленная пара не может существовать долго, если отношения в ней не определены "пактами", "конвенциями", договорами, эмпирическими найденными границами, которые приняты именно благодаря любви. Некоторые считают, что в паре должна царствовать безграничная спонтанность и импульсивность. То есть, если тебе что-то не нравится — не старайся быть приятным, добивайся своего, чего бы это ни стоило, не подстраивайся ни под кого и ни под что.

Подобные действия в корне ошибочны. Они ошибочны уже в самом начале, в момент образования пары, когда каждый должен понять, где находятся точки невозвращения для другого, разобраться, а каковы его ценности, его сокровенные желания, что ему доставляет радость или заставляет страдать. Жизнь в паре возможна, только если нам удастся соответствовать требованиям, ценностям, мечтам и желаниям нашего партнера.

Основополагающим должен быть принцип: "Я счастлив, если моя женщина счастлива, если она раскрывается в своей работе, если делает успехи", "Я несчастлива, если вижу, что мой мужчина страдает, если ему горько, если нечто причиняет ему боль".

Именно поэтому психологи советуют сказать себе: "Я попытаюсь сделать все, что в моих силах, чтобы мой партнер стал счастливым, чтобы помочь ей/ему себя выразить. Я не могу поставить на первое место свои импульсы, свой эгоизм и свои капризы".

Однако все эти декларации могут оказаться фиктивными. Оттого и распадаются пары.

Нечто действительно ценное

Чтобы продолжать нравиться своему мужу, жена должна стараться быть лучшей для него, очаровывать его, как она это делала во время их первых встреч и как она делала бы это, если бы они были любовниками: причесываться, краситься, носить красивую одежду, встречать его с улыбкой, придумывать приятные сюрпризы, баловать вкусненьким. Это должно войти в привычку, стать обрядом, постоянным и естественным, как выученное раз и навсегда движение танца.

Со своей стороны, муж должен делать то же самое. Те обряды ухаживания, те жесты внимания, которые он использовал на начальном этапе отношений, должны войти в привычку, как ежедневное бритье. Помнить о днях рождения и годовщине свадьбы, приглашать свою жену в ресторан, театр или оперу — приглашать не просто так, а на свидание, выкроить время, чтобы отправиться с ней на отдых в те места, которые ей интересны, не дожидаться праздничных дат, чтобы подарить букет цветов. Казалось бы, все это несложно, все это мелочи, но из них состоит жизнь.

Все это обряды близости: то, что сохраняет любовь, то, что питает ее и поддерживает. Если у одного из партнеров есть привычки, которые не нравятся другому, например, постоянно опаздывать, разбрасывать по дому свои носки, транжирить деньги или часами болтать по телефону, ему/ей придется о них забыть. Нет ничего, что невозможно было бы сделать, если действительно любишь, если тебе и в самом деле дороги отношения с человеком.

Но сохранение любви и повторное вхождение в любовь возможно только тогда, когда партнеры переживают свои отношения как нечто действительно имеющее ценность. Если они придают большое значение своей любви, самому факту пребывания в паре, тому, что они делают вместе. Если они дают настоящие, а не формальные взаимные обязательства быть вместе в жизни и все проблемы решают бок о бок.