Почему некоторые женщины решаются на радикальный шаг — запрещают детям общаться с отцом? На форумах такие истории вызывают бурю эмоций: кто-то сочувствует, кто-то обвиняет, а кто-то напоминает о правах ребёнка. Но за этим запретом почти всегда скрывается сложный узел — боль, страх, желание контроля или месть. Разобраться важно хотя бы для того, чтобы не повторять чужих ошибок.
В основе запрета может быть реальная угроза: агрессия, злоупотребления, небезопасная среда. Но бывают и случаи, когда запрет — инструмент давления или наказания бывшего партнёра. "Каждый такой шаг влияет на психику ребёнка, формирует отношение к близким, к себе, к миру", — подчёркивает Марина Логинова, детский психолог.
Если эмоции берут верх, стоит вспомнить: закон рассматривает право ребёнка на общение с обоими родителями как приоритет. Подробно о правах и обязанностях родителей можно прочитать на сайте ЮНИСЕФ — права ребёнка и роль родителей. Важно, что здесь ключевой субъект — сам ребёнок, а не взрослые и их споры.
Эмоции женщин в таких ситуациях понятны. "Я боялась, что он будет манипулировать дочкой против меня", — признаётся одна из читательниц. Другие пишут о недоверии к новому окружению бывшего супруга, о непрожитой обиде и ревности. Но за каждой историей — конкретный мотив.
"Мой бывший поднимал руку и на меня, и на ребёнка. Запретила встречи, пока он не пройдёт терапию. Я не мщу, я защищаю",
— пишет Ольга, 34 года.
"Он уходил надолго, возвращался, обещал и снова пропадал. Я видела, как сын плачет ночами. Я устала объяснять. Запретила, чтобы уберечь от новых ран",
— делится Татьяна, 30 лет.
"Запретила, потому что боялась потерять контроль. Честно: это была ревность к его новой жене. Сейчас понимаю, что это моя ошибка",
— признаётся Анастасия, 29 лет.
"Мы разошлись мирно, но он стал срываться и унижать при сыне. Я сказала: встречи только с психологом. Он отказался — я поставила стоп",
— рассказывает Валерия, 36 лет.
"У нас тяжёлый развод, делёж имущества. Я понимаю, что ребёнок не виноват, но запретила встречи в аффекте. Теперь думаю, как вернуть контакт без боли",
— делится Кристина, 32 года.
По словам Антона Гаврилова, юриста по семейным делам: "Запрет без решения суда юридически неустойчив. Это временная мера, которая часто оборачивается против матери. Лучше сразу искать легальные способы регулировать встречи — через опеку, суд, медиаторов".
А Екатерина Соколова, семейный терапевт, добавляет: "Если за запретом стоит месть или страх конкуренции, страдает прежде всего ребёнок. Его лишают возможности строить собственные отношения, а он невольно становится "оружием" взрослых".
| Когда запрет оправдан | Когда запрет вредит |
| Есть угроза безопасности ребёнка (насилие, злоупотребления) | Мотив — месть или ревность к новому партнёру |
| Ребёнок явно страдает от поведения отца | Использование ребёнка как "рычага" в конфликте |
| Нет готовности отца к терапии и изменениям | Формируется чувство вины и утраты у ребёнка |
| Подход | Что это даёт | Риски |
| Полный запрет | Исключает угрозу, но блокирует контакт | Травма утраты, юридические последствия |
| Ограниченный контакт | Встречи при опекуне, психологе, в определённые часы | Может восприниматься как контроль и наказание |
| Открытое общение | Сохраняет связь и доверие | Опасно, если отец реально небезопасен |
"Я запрещала из злости. Потом увидела, как сын скучает, и отменила запрет. Учусь отпускать", — Елена, 31 год.
"Установила правила: только в присутствии бабушки. Так я спокойна, а ребёнок видит папу", — Мария, 29 лет.
"Запретила встречи на эмоциях. Потом пошла к юристу и поняла: нужно оформлять через суд", — Светлана, 35 лет.
"Ребёнок сам попросил видеть отца. Тогда я поняла, что запрещаю не ему, а себе", — Ксения, 33 года.
Марина Логинова — детский психолог; специализация: травма развода, адаптация детей, работа с тревожностью (12 лет практики).
Антон Гаврилов — юрист по семейным делам; специализация: опека, алименты, права родителей (15 лет практики).
Екатерина Соколова — семейный терапевт; специализация: медиативные практики, конфликты после развода (10 лет практики).
Иногда за громким "запрещаю" прячется просьба: "услышь меня, позаботься, сделай безопасно". И если это услышать и проработать, ребёнок сохранит не только право на родителей, но и веру, что взрослые могут решать конфликты без разрушений.