Венец безбрачия или уход от ответственности?

Половина двенадцатого ночи. Телефонный звонок. Меня. Наталья, кто же еще. "Прости, что так поздно, но мне надо с кем-то поговорить..." - "Опять?" - "Да...".

Она красиво и стильно страдает, пишет стихи и пронизанные печалью акварели. Гуляет одна по вечернему городу, смотрит на звезды, а потом до утра слушает оперные арии и блюзы. Звонит мне и рассказывает о своих высоких переживаниях. Для сравнения: я в подобных ситуациях ревела в подушку, запудривала распухшую физиономию, рвала фотографии, опустошала холодильник, пила красное вино в одиночестве и курила.

Замужем Наталья не была ни разу, однако несколько раз с ней приключались серьезные романы с протоколом о намерениях и даже один гражданский брак, продлившийся без малого год. Ничего не вышло. Причем инициатором разрыва всегда была она сама. Почему, допытывалась я, ведь у вас все было так хорошо. Мы слишком разные люди, уклончиво отвечала она.

Далеко не сразу я начала понимать, в чем дело. Сбивала с толку искренность ее переживаний. Я сочувствовала, но пребывала в недоумении. Не вызывает удивления, когда человек романтизирует свое прошлое. Время очищает воспоминания от всего темного и болезненного, и даже любовная неудача сквозь толщу лет часто выглядит изысканной. Кому не хочется быть эдакой "женщиной с прошлым"? Но эстетствовать по поводу тех же самых неудач в настоящем?..

Это защитная реакция, говорила я себе. Наверно, Наталье так легче переживать очередную личную драму. В конце концов, искусство, литература - тоже во многом плод любовных страданий. Счастье молчит, а несчастье, как известно, кричит. И даже если Наталья ничего сама и не творит, все равно в таком состоянии душа тянется к высокому. Не все же такие приземленные, как я. Вопрос о том, почему одна ее неудача сменяется другой, я тоже себе задавала. Но как-то и в голову не приходило наложить одно на другое.

"На тебе венец безбрачия", - сказали ей и предложили сходить к "совершенно потрясающей ведунье". "Это, конечно, глупости, не к каким экстрасенсам я не пойду, - рассказывала она мне. - Но все-таки не могу понять, что же со мной не так. Почему мне постоянно не везет?"

Надо сказать, что кавалеры ее не принадлежали к числу пьяниц, бабников, наркоманов и прочих маргиналов. Все они были вполне приличными людьми, не без недостатков, конечно, но и без невыносимых бзиков. Но с ними Наталье через какое-то время становилось невыносимо скучно. А без взаимности она влюблялась исключительно в женатых. Причем таких, увести которых из семьи было практически невозможно. "Ты что, специально таких выбираешь?" - как-то спросила я. Наталья задумалась. Я тоже. Должно же быть какое-то разумное объяснение этому хроническому наступанию на одни и те же грабли.

Если разобраться, человек всегда поступает так, как ему нужно и выгодно. В любых обстоятельствах мы стоим перед выбором. Даже в случае недвусмысленного насилия мы выбираем то, что для нас наиболее приемлемо: сделать так, как заставляют, либо отказаться - и в полной мере прочувствовать последствия этого отказа. Не утверждаю, что сделанный выбор непременно будет правильным, но это выясняется позже, а выйдя на развилку, мы все-таки пойдем по наиболее привлекательной тропинке.

Если женщина раз за разом выбирает в качестве объекта влюбленности мужчин, с которыми заведомо ничего не выйдет, значит, зачем-то это ей надо? Ошибиться может каждая. Раз, другой, но ведь не серией же из десятка эпизодов! Первое, что приходит в голову: может быть, она боится серьезных отношений, которые могут закончиться браком, и поэтому выбирает тех, с кем ничего подобного явно не случится? Но что тогда мешает ей обратить внимание на мужчин, которые как раз и не хотят жениться? Таких сколько угодно.

Побыли какое-то время вместе ко взаимному удовольствию и разошлись в разные стороны. Нет, это не про мою подругу. Скорострельный секс ее не устраивает. Она хочет любить и быть любимой.

Тогда другой вариант: и хочется, и колется. Хочется иметь нормальную семью, детей, но страх перевешивает. И страх тут может быть самый разный. Женщина может бояться разочарования. Или того, что ее бросят, предадут, и она останется одна, да еще и с детьми. Или изменить свой размеренный, привычный образ жизни. Или... Да мало ли!

Опять мимо. Мужчина, с которым Наталья жила в гражданском браке, был порядочным, надежным, ни к чему ее не принуждал. Он вообще ее устраивал во всех смыслах. Вот только жизнь с ним казалась ей... слишком пресной. Все обыденно и предсказуемо. Без надрыва и экзальтации.

Ну вот и разобрались. Наташа с детства была романтичной мечтательницей. Придумывала себе героя и восхищалась им. Но не зря романтики мечту ценили во сто крат больше, чем ее реализацию. Можно полюбить человека, наделив его в своем воображении всеми мыслимыми и немыслимыми достоинствами. А потом обнаружить, что он храпит, употребляет крепкие выражения и вообще никакой не принц. Впрочем, выйдя из возраста юношеского максимализма, люди обычно примиряются с грубой действительностью и прозой жизни. Но, к сожалению, не все. А любить-то хочется. Для человека типа Натальи, тонко чувствующего и эмоционального, любить - все равно, что дышать.

И вот выбирается объект, - скорее всего, неосознанно! - который будет идеален именно благодаря своей недосягаемости. Нет, это не какой-то там далекий и слегка нереальный персонаж на портрете в глянцевом журнале - такая любовь скорее для девочек-подростков. Сослуживец, сосед, давний знакомый - неважно. Вот он, его видишь каждый день, можешь с ним поговорить и даже подергать за рукав, что не дает тщательно ухоженным всходам погибнуть без подкормки.

Он не попросит чистые трусы и голубцы на ужин. О нем можно безопасно мечтать и мучительно наслаждаться своим красивым безответным чувством. Видеть себя со стороны - загадочную, возвышенную, летящую на крыльях неземной любви над пошлой обыденностью жизни, которая тем временем проходит мимо.

"Какие глупости! - рассмеялась другая моя подруга, с которой мы говорили о Наталье. - Вечно ты какую-нибудь ерунду придумаешь. Просто не везет человеку, вот и все. Влюбится - а он женат. А Наташка слишком совестливая, чтобы разбивать семью, и слишком брезгливая, чтобы делить мужика с другой женщиной. Мне вот тоже не везет. Люблю красивых блондинов с карими глазами, а они все поголовно не любят жениться".

Я дипломатично промолчала. Красивые кареглазые блондины тоже рано или поздно женятся. Только далеко не всегда на тех девушках, с которыми познакомились в ночном клубе и через пару часов легли в постель.

Эти разговоры навели меня вот на какую мысль: а часто ли мы заглядываем в себя и пытаемся понять причину своих ошибок? Ну, для этого нужен психотерапевт или даже психоаналитик, скажут многие. Может быть, в сложных случаях и нужен. Но чаще всего мы даже не даем себе труда подумать. Гораздо проще говорить: "Ах, мне не везет". Ведь узнав, в чем причина неудач, уже трудно будет ссылаться на несправедливость судьбы, и нужно будет что-то предпринимать, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Татьяна Ивашкова