Почему мы «стильно страдаем» вместо того, чтобы строить реальные отношения?

Половина двенадцатого ночи. Телефонный звонок. Меня. Наталья, кто же еще. "Прости, что так поздно, но мне надо с кем-то поговорить…" — "Опять?" — "Да…".

Она красиво и стильно страдает, пишет стихи и пронизанные печалью акварели. Гуляет одна по вечернему городу, смотрит на звезды, а потом до утра слушает оперные арии и блюзы. Звонит мне и рассказывает о своих высоких переживаниях. Для сравнения: я в подобных ситуациях ревела в подушку, запудривала распухшую физиономию, рвала фотографии, опустошала холодильник, пила красное вино в одиночестве и курила.

Ваша внутренняя драма — это не просто эмоции, а архитектурный проект вашего эго. Когда страдание возводится в ранг высокого искусства, оно перестает быть болью и становится "безопасной гаванью", защищающей от пугающей реальности настоящих, живых отношений.

Проще говоря, это означает, что эстетизация несчастья — это виртуозное дирижирование собственным одиночеством, где "венец безбрачия" выступает лишь удобной метафорой для нежелания менять привычный ритм организованной жизни.

Замужем Наталья не была ни разу, однако несколько раз с ней приключались серьезные романы с протоколом о намерениях и даже один гражданский брак, продлившийся без малого год. Ничего не вышло. Причем инициатором разрыва всегда была она сама. Почему, допытывалась я, ведь у вас все было так хорошо. Мы слишком разные люди, уклончиво отвечала она.

Далеко не сразу я начала понимать, в чем дело. Сбивала с толку искренность ее переживаний. Я сочувствовала, но пребывала в недоумении. Не вызывает удивления, когда человек романтизирует свое прошлое. Время очищает воспоминания от всего темного и болезненного, и даже любовная неудача сквозь толщу лет часто выглядит изысканной. Кому не хочется быть эдакой "женщиной с прошлым"? Но эстетствовать по поводу тех же самых неудач в настоящем?…

Почему бесконечное наступание на "романтические грабли" — это форма защиты?

Выбор недоступных партнеров (женатых или эмоционально холодных) — это бессознательный способ избежать реальной близости, которая требует ответственности и изменения жизненного уклада.

Сначала мы в редакции полагали, что это просто фатальное невезение. Однако практика показала: анализ личностных предпочтений часто выявляет страх перед настоящим разочарованием. Наталья выбирает недосягаемость, потому что идеальный образ партнера невозможно разрушить его "бытовыми" привычками. Это стальной фундамент для красивой, но бесплодной мечты.

Проще говоря, это означает, что "венец безбрачия" — это книга с мелким шрифтом, где за красивыми словами о судьбе скрывается обычный страх перед переменами, сравнимый со страхом изменить привычную систему питания или имидж.

Маргарита Руденко: "Наталья — классический пример "эстета страданий". Для таких людей несчастье — это способ почувствовать себя особенными, возвышенными над пошлой обыденностью. Это форма психологической самопомощи, которая, увы, заводит в тупик. Счастье требует работы и принятия человека со всеми его недостатками, а страдание требует только акварели и блюза"…

"На тебе венец безбрачия", — сказали ей и предложили сходить к "совершенно потрясающей ведунье". "Это, конечно, глупости, не к каким экстрасенсам я не пойду, — рассказывала она мне. — Но все-таки не могу понять, что же со мной не так. Почему мне постоянно не везет?"

Надо сказать, что кавалеры ее не принадлежали к числу пьяниц, бабников, наркоманов и прочих маргиналов. Все они были вполне приличными людьми, не без недостатков, конечно, но и без невыносимых бзиков. Но с ними Наталье через какое-то время становилось невыносимо скучно. А без взаимности она влюблялась исключительно в женатых. Причем таких, увести которых из семьи было практически невозможно. "Ты что, специально таких выбираешь?" — как-то спросила я. Наталья задумалась. Я тоже. Должно же быть какое-то разумное объяснение этому хроническому наступанию на одни и те же грабли.

Если разобраться, человек всегда поступает так, как ему нужно и выгодно. В любых обстоятельствах мы стоим перед выбором. Даже в случае недвусмысленного насилия мы выбираем то, что для нас наиболее приемлемо: сделать так, как заставляют, либо отказаться — и в полной мере прочувствовать последствия этого отказа. Не утверждаю, что сделанный выбор непременно будет правильным, но это выясняется позже, а выйдя на развилку, мы все-таки пойдем по наиболее привлекательной тропинке.

Если женщина раз за разом выбирает в качестве объекта влюбленности мужчин, с которыми заведомо ничего не выйдет, значит, зачем-то это ей надо? Ошибиться может каждая. Раз, другой, но ведь не серией же из десятка эпизодов! Первое, что приходит в голову: может быть, она боится серьезных отношений, которые могут закончиться браком, и поэтому выбирает тех, с кем ничего подобного явно не случится? Но что тогда мешает ей обратить внимание на мужчин, которые как раз и не хотят жениться? Таких сколько угодно.

Почему "пресная жизнь" без надрыва кажется опасной?

Когда мы привыкаем к высокому уровню эмоционального шума, спокойная и надежная привязанность начинает казаться скучной. Это фальшивая ария подсознания: мы путаем тревогу с любовью. Психологическая детоксикация от драм так же необходима, как и забота о физическом здоровье.

Проще говоря, это означает, что страх разочарования блокирует возможность психологической защиты своего права на простое человеческое счастье.

Екатерина Лебедева: "Хронический стресс от "несчастной любви" — это метаболический дефолт организма. Высокий уровень кортизола влияет на всё: от качества сна до состояния текстуры кожи. Организм не видит разницы между реальной трагедией и выдуманной. Для него это износ системы, сравнимый с физическим перенапряжением без отдыха"…

Побыли какое-то время вместе ко взаимному удовольствию и разошлись в разные стороны. Нет, это не про мою подругу. Скорострельный секс ее не устраивает. Она хочет любить и быть любимой.

Тогда другой вариант: и хочется, и колется. Хочется иметь нормальную семью, детей, но страх перевешивает. И страх тут может быть самый разный. Женщина может бояться разочарования. Или того, что ее бросят, предадут, и она останется одна, да еще и с детьми. Или изменить свой размеренный, привычный образ жизни. Или… Да мало ли!

Опять мимо. Мужчина, с которым Наталья жила в гражданском браке, был порядочным, надежным, ни к чему ее не принуждал. Он вообще ее устраивал во всех смыслах. Вот только жизнь с ним казалась ей… слишком пресной. Все обыденно и предсказуемо. Без надрыва и экзальтации.

Ну вот и разобрались. Наташа с детства была романтичной мечтательницей. Придумывала себе героя и восхищалась им. Но не зря романтики мечту ценили во сто крат больше, чем ее реализацию. Можно полюбить человека, наделив его в своем воображении всеми мыслимыми и немыслимыми достоинствами. А потом обнаружить, что он храпит, употребляет крепкие выражения и вообще никакой не принц. Впрочем, выйдя из возраста юношеского максимализма, люди обычно примиряются с грубой действительностью и прозой жизни. Но, к сожалению, не все. А любить-то хочется. Для человека типа Натальи, тонко чувствующего и эмоционального, любить — все равно, что дышать.

И вот выбирается объект, — скорее всего, неосознанно! — который будет идеален именно благодаря своей недосягаемости. Нет, это не какой-то там далекий и слегка нереальный персонаж на портрете в глянцевом журнале — такая любовь скорее для девочек-подростков. Сослуживец, сосед, давний знакомый — неважно. Вот он, его видишь каждый день, можешь с ним поговорить и даже подергать за рукав, что не дает тщательно ухоженным всходам погибнуть без подкормки.

Он не попросит чистые трусы и голубцы на ужин. О нем можно безопасно мечтать и мучительно наслаждаться своим красивым безответным чувством. Видеть себя со стороны — загадочную, возвышенную, летящую на крыльях неземной любви над пошлой обыденностью жизни, которая тем временем проходит мимо. Это требует такой же дисциплины ухода за собой, как и поддержание внешней красоты.

"Какие глупости! — рассмеялась другая моя подруга, с которой мы говорили о Наталье. — Вечно ты какую-нибудь ерунду придумаешь. Просто не везет человеку, вот и все. Влюбится — а он женат. А Наташка слишком совестливая, чтобы разбивать семью, и слишком брезгливая, чтобы делить мужика с другой женщиной. Мне вот тоже не везет. Люблю красивых блондинов с карими глазами, а они все поголовно не любят жениться".

Я дипломатично промолчала. Красивые кареглазые блондины тоже рано или поздно женятся. Только далеко не всегда на тех девушках, с которыми познакомились в ночном клубе и через пару часов легли в постель. Выбор партнера часто продиктован скрытой символикой, которую мы не всегда осознаем.

Эти разговоры навели меня вот на какую мысль: а часто ли мы заглядываем в себя и пытаемся понять причину своих ошибок? Ну, для этого нужен психотерапевт или даже психоаналитик, скажут многие. Может быть, в сложных случаях и нужен. Но чаще всего мы даже не даем себе труда подумать. Гораздо проще говорить: "Ах, мне не везет". Ведь узнав, в чем причина неудач, уже трудно будет ссылаться на несправедливость судьбы, и нужно будет что-то предпринимать, чтобы изменить ситуацию к лучшему. Возможно, начать стоит с простых законов здоровья и постепенного возвращения в реальность.

Вопросы и ответы: архитектура "красивых страданий"