Как прервать ненужные отношения?

Психология
Как прервать ненужные отношения?. Как прервать ненужные отношения?

В психологии существует такое понятие, как "привязка". Нет, не путайте с привязанностью! Привязка возникает в результате эмоций, которые мы можем испытывать по отношению к тому или другому человеку. А становимся ли мы от этого счастливее? Увы, порой такая привязка превращается в непосильное бремя… Как же избежать обременительных отношений?

Жалость и другие эмоции 

Например, вы кого-то жалеете. Вы не можете бросить больную маму, мужа-алкоголика, родного брата, которому не повезло в жизни… Помогаете им в ущерб себе, и постепенно самопожертвование становится нормой… Разумеется, близким людям надо помогать, но вот стоит ли посвящать им всю жизнь? Можно заработать денег и нанять маме сиделку, перед спутником жизни, который любит прикладываться к бутылке, поставить ультиматум: "я или водка", а непутевого братца устроить на работу, чтобы не сидел на вашей шее!

Привязка возникает и в том случае, если вы на кого-то обиделись. Эмоции обиды очень сильны: вам кажется, что с вами поступили несправедливо, унизили или использовали. Вы мечтаете отомстить, доказать человеку, что он был не прав. Все жизненные силы вы тратите на то, чтобы лелеять свою обиду. А оно вам надо — тратить на это свою энергию? Ведь, если вас обидели случайно, сами того не желая, то стоит ли вообще копить негативные эмоции? Если же человек намеренно постарался задеть вас побольнее, стоит ли идти у него на поводу?

Порой мы считаем, что перед кем-то виноваты, и не можем простить себе этой ошибки. Человек может давным-давно о вас позабыть, а вы до сих пор переживаете… Очнитесь! Вы — живой человек и тоже можете ошибаться! В крайнем случае, можно поговорить по душам с тем, перед кем вы чувствуете вину, попросить прощения, или сходить в церковь на исповедь. Наверняка станет легче!

Иногда мы считаем себя кому-то обязанными, постоянно помним об этом и можем из-за этого чувствовать себя неловко, даже начинаем избегать человека, который для нас "так много сделал". Или, напротив, рассыпаемся в тяготящих его благодарностях. Подумайте — так ли уж ему нужна ваша признательность? А может, вы уже отдали "долг"? Если не уверены, то есть хороший способ — отдайте "кредитору" реальную сумму денег, можно небольшую, но существенную для вас, в зависимости от того, во сколько вы оцениваете оказанную вам помощь. "Расплатитесь"!

Противоположная ситуация — вы сами считаете, что вам кто-то обязан. Вы недоумеваете, как может человек не испытывать к вам чувства благодарности, с горечью цитируете поговорку: "Не делай добра, не получишь зла!" Между тем, человек ничего вам не должен: благодарность — это не более чем внутренняя потребность. Посмотрите на ситуацию с другой стороны: возможно, вы сами кому-то когда-то были что-то должны, а теперь отдали долг.

Психологическая зависимость

Случается и так, что вы кому-то завидуете, так сильно, что это отравляет вам жизнь. Вы не можете перенести, что другой человек добился в жизни большего успеха, заработал больше денег, ему больше повезло в личной жизни… Но это только со стороны может казаться, что у человека есть все. На деле у него могут быть серьезные проблемы в других сферах. Поэтому, поменявшись с ним местами, вы счастливее не станете. Займитесь самореализацией, поставьте перед собой какие-то цели — и, когда появятся первые положительные результаты, вы уже не будете ощущать себя таким несчастным из-за того, что у вашего знакомого "жизнь удалась", а у вас — нет.

Наиболее часто встречающаяся форма "привязки" — это психологическая зависимость от любимого человека. Нам необходимо, чтобы возлюбленный постоянно находился рядом с нами. Мы постоянно думаем о нем, без него чувствуем себя несчастными, наша жизнь становится полноценной лишь в его присутствии… Это означает, что мы подсели на него, как на наркотик. Чувства в таких отношениях редко бывают взаимными. К тому же рано или поздно человек может вас покинуть насовсем — бросить, уехать, умереть и т. д. Поэтому вам необходимо учиться получать радость от жизни без участия другого человека. Кстати, окружающие тянутся именно к самодостаточным людям, не нуждающимся в такого рода "подпитке".

Как только вы осознали, что "привязывает" вас к другому человеку, попробуйте провести следующий психологический ритуал. Вообразите себя "прозрачным". Мысленно выпустите из себя весь "мусор", простите себя и этого человека, пошлите ему энергию любви, навсегда отпустив из своей жизни, и "разрубите" привязку. Если с первого раза не удастся, повторите несколько раз.


Борис Лордкипанидзе: "Любовь, секс и партсобрания"
Дарья Любимская
Код для вставки в блог