Чтобы из искры разгорелось пламя

Секс
Чтобы из искры разгорелось пламя. 11337.jpeg

У вас романтический уикенд. В камине горит огонь, на столе два бокала с вином, ваша одежда раскидана по полу, вы падаете на кровать и… Ни-че-го. Никакого взрыва страсти. Никаких признаков желания. И уж тем более никаких бурных оргазмов. Почему у героев фильмов все получается так складно, когда ваша искра не то, что в пламя не перерастает, а и вовсе еле тлеет?

Сексолог Логан Левкофф, автор книги "Как сделать так, чтобы жена тебя хотела", объясняет: "Телевидение и книги дают нам весьма искаженное представление о том, каким должен быть секс. Кажется, у всех них оргазмы следуют один за другим. Когда ты растешь на такой диете, а реальная жизнь этому не соответствует, ты начинаешь думать: со мной что-то не так, с моим партнером что-то не так".

Реальный секс практически никогда не похож на экранный, добавляет сексопатолог Айседора Элман: "Люди не говорят о том, что в какой-то позиции ты можешь пустить газы или что у любви всей твоей жизни пахнет изо рта".

В обычной жизни секс несовершенен и не всегда заканчивается ошеломительным оргазмом, продолжает Левкофф. "Хороший секс — это не только оргазм. Это может быть просто эмоциональная связь между партнерами", — резюмирует он.

Даже если во всем вы гармонично дополняете друг друга, в сексуальном плане вы можете не совпадать. Один любит долгие прелюдии, а другой готов сразу же перейти к делу. Вам нравятся страстные поцелуи, а партнер ограничивается сухим клевком в щеку.

И даже долгий опыт совместной жизни в таких случаях не всегда помогает: мы с легкостью говорим о том, что хотим приготовить на ужин, или о том, какая рубашка больше всего идет нашей второй половине, но когда дело касается секса, мы начинаем страдать от приступов косноязычия.

"Люди, как правило, очень стеснительны, когда разговор касается секса, — отмечает семейный психотерапевт Рэйчел Суссман. — Они боятся обидеть партнера, поэтому не говорят ему о том, что им нравится или не нравится. Но вы не получите того, чего хотите, если не попросите об этом".

Так как донести до партнера свои желания без ущерба для его эго? "Думаю, дело в том, как вы все преподнесете, — рассуждает Левкофф. — Например, "Я буду очень рада, если мы…" или "Может, мы попробуем…". Так вы не заставите его чувствовать себя неловко из-за того, что он сделал или не сделал".

Заводить разговор лучше тогда, когда вам будет удобнее — здесь строгих рекомендаций быть не может. Но прежде чем начать, вы должны точно определиться с тем, что вас беспокоит. Техника? Продолжительность? Личная гигиена?

Чтобы смягчить острые моменты, можно пойти на небольшие хитрости. К примеру, если вам не нравится запах партнера, предложите ему принять совместную ванну перед сексом. А перед тем, как объявить о своих сексуальных предпочтениях, нужно понять, что вам больше всего нравится. "Женщинам особенно важно знать свое тело. Нужно мастурбировать. Купить вибратор. Почитать тематическую литературу. Научиться достигать оргазма", — советует Суссман.

А как насчет имитации оргазма, если все методы уже опробованы, а лучше не стало? "Если вы притворяетесь, то оказываете себе медвежью услугу, — объясняет Суссман. — Так вы не узнаете, что на самом деле вас заводит. В конце концов, вы от этого только проиграете. Ваш партнер поймет, что вы не получаете удовольствия. Экспериментируйте вместе. Узнавайте, что каждому из вас нравится".

Может ли секс быть настолько плохим, чтобы вы задумались о смене партнера, несмотря на всю любовь к нему? Вполне. В таком случае, если вы питаете к своей второй половине самые нежные чувства, но в то же время понимаете, что секс у вас всю жизнь будет максимум на троечку, вам предстоит решить, готовы ли вы с этим мириться. Рассматривая вариант расставания, нужно оценить все аспекты отношений, а не только секс. "Если у вас прекрасные отношения, вы любите друг друга и у вас есть дети, но секс так себе, может, вы сможете жить с этим и дальше", — полагает Суссман.

Психотерапевт добавляет, что у каждой пары есть потенциал, который можно раскрыть, если приложить немного усилий. "Если вы оба — эмоционально и физически здоровые люди, вы сможете работать с тем, что имеете. Никому не нужно вешаться. Все можно улучшить. Но вы должны практиковаться и быть открытыми для обсуждения этой темы, а случае необходимости — обратиться за профессиональной помощью", — заключает Суссман.

Источник

Читайте также:

Темпераментные женщины очень требовательны

"Я познала радость любви только к 60 годам"

Мужчин тянет ко всем женщинам без исключения

Наталья Синица
Код для вставки в блог